Onze rector, heeft zich wel eens laten ontvallen `activisme' niet zo'n gelukkige term te vinden. Degenen die de campuscultuur niet kennen, zullen denken dat activisten krakers zijn met hanenkammen, neusringen en getatoeëerde borstkassen. Of ludiek verklede milieustrijders die zichzelf vastketenen aan kerncentrales en zich slechts met geweld laten verwijderen. Of - vooruit - suffe vijftigplussers die met FNV-petjes op en fluitjes in de mond proberen een massaontslag te keren.
Nee, in Enschede praten we over activisme als studenten actief zijn in besturen, commissies, verenigingen, etcetera. En dát activisme komt in het geding met de plannen van het nieuwe kabinet. Vreest bijvoorbeeld Ed Brinksma. Wie met zijn studie langer dan een jaar uitloopt gaat drieduizend euro extra collegegeld betalen. Drieduizend euro! Dan bedenk je je wel even voor je besluit twee jaar de Bata te organiseren, zes maanden een studiereiscommissie te vormen of een jaar op de centen te passen van de tafeltennisvereniging. Superactivist Bart Peeters Weem hoopt nog dat het zo'n vaart niet zal lopen. Tornen aan activisme is stompzinnig, zegt hij. En: `Als ze dat doen, moeten we de barricaden op.'
Die ene simpele zin raakte ons. De barricaden op. UT-studenten? Wanneer de afgelopen jaren uit elke universiteitsstad busladingen afreisden naar Malieveld of Museumplein om te protesteren tegen BaMa, studiefinanciering of uitkleding van het onderwijs, bleef het vanuit Enschede oorverdovend stil. Is dit misschien het lichtpuntje uit dit regeerakkoord? Als activisme in het geding is, staat de ware activist in de UT-student op. Spandoeken schilderen, petje op, toeter in de mond, trommels om de nek. En hup, met zes touringcars naar het Malieveld. Laat je horen!
Fout
Foute mannen, foute vrouwen. Je hebt ze in alle soorten en maten. Boekenkasten vol zijn erover geschreven. Uitgebreide verhalen over dominante machotypes, bezitterige mannen en gevaarlijke stalkers. Fout is woest aantrekkelijk. Hoe fouter, hoe beter, lijkt het wel. En wees eerlijk. Wie zit er nou te wachten op een braaf type wiens grootste passie karpervissen is en daar ook nog witte sportsokken bij draagt? Alsof het hier überhaupt om een sport gaat. Niemand toch? Nee, we willen echte vent. Een avontuurlijke ook. Eentje die verovert, begeert en genadeloos berijdt. Grrr. Daar lopen we warm voor. Vice versa geldt het ook. Welke kerel wordt nou opgewonden van een vrouw die supermarktzegeltjes spaart? Een lekkere chick met maatje meloen doet het echt veel beter. Foute mannen, foute vrouwen, het biedt genoeg stof voor een avondvullende discussie. Het Studium Generale wijdt er een cyclus aan. Deel één was deze week. Over foute mannen en vrouwen in relaties. Je zult maar getrouwd zijn met een wolf in schaapskleren, een psychopaat of notoire leugenaar. Tot de dood ons scheidt. Ja ja. Voorkomen is beter dan genezen. De lezing gaat daarom in op het herkennen van foute types en hoe je je ertegen kunt wapenen. Geen verkeerde informatie. Zeker niet nu we weten dat foute types ook op de werkvloer voorkomen. Daar gaat de tweede bijeenkomst over. Die is dinsdag. Wie de veinzende pennelikker nu al helemaal zat is, kan alvast
stoom af blazen met een cursus van Vrijhof Cultuurcentrum. Ga naar boekbinden voor beginners, geef je op voor creatief lassen voor gevorderden of volg een cursus midwinterhoornblazen. Ook lekker fout, maar dan anders.
