Vinger
Nu niet meer. Kennelijk meuren we gigantisch uit ons muil. De dampen die uit de krochten van onze mondholte opstijgen, nog uren na het nuttigen van onze lunch, zijn blijkbaar niet te harden voor collega's die ons te na komen. Vandaar de hint natuurlijk. En omdat we voor de lieve vrede op de redactievloer alles over hebben, testten we deze week de Brush Aways-wegwerpvinger.
Het reinheidsattribuut stond ons meteen al tegen toen het uit de frisblauwe verpakking rolde: het uitbundig met Oral-B-logo bedrukte minuscule object houdt het midden tussen een geurvreter, inlegkruisje en kaboutercondoom. Toch staken we welgemutst onze vinger in het geval en gaven onze ivoren wachters een flinke beurt.
Verfrissend gleed onze wijsvinger over onze voortanden, maar daarna was de lol er gauw af. Want om de overige tandplakverzamelplaatsen te bereiken moest onze ringeling de vreselijkste toeren uithalen. Kwijlend en kokhalzend ondergingen wij de onszelf opgelegde behandeling. Kan dit de bedoeling zijn, dachten we na afloop? Zien onze collega's liever onze maagsappen over ons bureau drijven dan dat ze via onze adem vluchtig herinnerd worden aan de ingrediënten van onze voedzame lunch?
Een marketingrapportje op internet versterkte onze scepsis: Oral spreekt zelf van een `nieuwe dimensie in mondverzorging', maar de poetsvingers kunnen volgens deskundigen onmogelijk `alle interdentale ruimtes' bereiken. De tandenborstel blijft onvervangbaar. En als tussendoortje is een kauwgumpje vele malen goedkoper dan een vinger.
Wij hebben onze keus al gemaakt.
Vrije dag
`Als Pasen en Pinksteren op één dag vallen.' Wie kreeg niet als kind dit lullige antwoord op hele legitieme vragen?
`Mama, wanneer krijg ik een nieuwe fiets?'
`Als Pasen en Pinksteren op één dag vallen, nou goed?.'
Probeer daar als dreumes maar eens wat tegenin te brengen.
Tegenwoordig maken ze ons niks meer wijs. Alles is mogelijk anno 2005. Voorbeeldje? Volgende week donderdag valt Hemelvaart ineens op Bevrijdingsdag. Ja echt, ze vallen op elkaar. Vroeger zag Hemelvaart Bevrijdingsdag in de verste verte niet staan, maar nu is het ineens dikke mik.
Belachelijk want wat twee vrije dagen op had moeten leveren, wordt nu bruut gereduceerd tot de helft. En het wordt nog een drukke dag ook! Niks relaxen. Donderdagochtend moeten we, amper bijgekomen van de dodenherdenking, voor dag en dauw ons nest uit om dauw te trappen. Dat is traditie. Pas daarna kunnen we goed en wel doorstoten naar het Bevrijdingsfestival.
De rest van het jaar ziet er vrije-dagen-technisch niet minder somber uit. Eerste Kerstdag valt op een zondag en hetzelfde geldt voor de eerste dag van 2006.
Intussen vrezen we ook met grote vreze voor tweede Pinksterdag.
En wel vanwege het volgende. U kent de uitdrukking `hij laat zijn Pasen en Pinksteren zien'? Volgens de Dikke van Dale betekent die zoveel als: `hij toont zijn billen en schaamdelen'.
En dus?
U kent het verhaal van de streaker die afgelopen zaterdag de Batavierenrace van een naakt tintje voorzag? Hij ging de finish over en toonde het publiek daarbij zijn Pasen. Ook Pinksteren kwam voorbij.
Weer een vrije dag naar de kloten.
