De FBI wijst de Twentse campus aan als broeinest van computercriminaliteit.
De FBI.
Quizvraag. Welke afkorting hoort niet in het volgende rijtje thuis: CCO, TBK, FBI, SRD. Juist.
De FBI - hield de FBI zich vroeger niet bezig met gokken, vrouwenhandel, drugs en drank? Dat wil zeggen: met de verijdeling daarvan?
Bij FBI denk je aan Las Vegas, niet aan Drienerlo. Aan Al Capone, en niet aan Frans van Vught. En aan J. Edgar Hoover, en niet aan de campusagent. Aan Frank Sinatra, en niet aan Tonnie Buitink. Aan de drooglegging, en niet aan de kanteling.
En laten we eerlijk zijn: je denkt ook niet meteen aan UT-Nieuws. Je denkt dan eerder aan de New York Times.
En waar denk je aan als je denkt aan de Twentse campus?
Niet aan georganiseerde computercriminelen, maar aan eerstejaars die naamspelletjes doen in het gras tussen de boterbloemen. En niet aan wereldwijdvertakte commerciële illegale softwarenetwerken, maar aan een hoogleraar e-commerce met boterhammetjes in zijn trommeltje en een eigen website in aanbouw. Je denkt niet aan zetbazen die stromannen in studentenflats aanzetten tot het ronselen van medestudenten voor lucratief gebruik van hun razendsnelle internetaansluiting, maar je denkt aan schuwe nerds die tot diep in de nacht met elkaar chatten, e-schaken en Lara Croften. Je denkt niet aan een computermaffia, maar aan een 'gezonde campusgemeenschap'.
Maar we hebben het mis.
Gaaf hè!
Het wordt tijd dat voorlichting eens wat nieuwe foldertjes laat drukken.
Asiel
De Betuwelijn kent de kleine modderkruiper, de Achterhoek heeft z'n boomkikker.
Het vingerlange, modderminnende visje bracht deze winter de bulldozers tot staan op het traject van de Betuwelijn. De ontdekking van de zeldzame spartelaar legde het hele raderwerk lam. Het van wetswege voorgeschreven reddingsplan voorziet in evacuatie van het sympathieke diertje naar een sloot verderop.
Vorige week werd een Achterhoekse projectontwikkelaar opgeschrikt door de minuscule boomkikker, op een terrein met bestemming bungalows. Het kapitale plan moet in de ijskast, tot de kikker is verkast naar een veiliger leefomgeving.
Ooit moest de campus bij de uitvoering van het vastgoedplan dus wel op zijn eigen kikkers en kruipers stuiten. Welnu, het is zo ver: het verhuis- en verbouwcircus ligt stil, de fauna krijgt voorrang. Boosdoener is de Boerderij. Sinds kort is het namelijk doodstil in het voormalige voorlichtingspand. Helemaal nadat het omheind is met hekken. Maar grenzen zijn er om overschreden te worden, denkt menig campusbewoner, zoals de sectie computercriminaliteit van de Utrechtse recherche onlangs constateerde. En omdat een hek voor een beetje hacker geen obstakel is, deden de eerste ooggetuigenverslagen van het besloten Boerderijleven al gauw de ronde: behalve de gebruikelijke pissebed bleek ook een zeldzamer diersoort zijn intrek te hebben genomen in het verlaten pand. De vleermuis. Met trosjes hangen ze er aan de rijke balkenstructuur, en groepsgewijs jagen ze 'snachts over de voedselrijke campusgronden. En omdat dit type campusvampier tot de zeldzame types behoort, kan UT-Catering zijn nieuwe behuizing wel op zijn buik schrijven. Want als de vleermuisfamilie geen vervangende woonruimte krijgt, handelt de Vastgoedgroep in strijd met alle Europese eco-regels.
Naar verluidt werkt campusarchitect Hoogstad daarom in alle stilte aan een nieuw masterplan, waarin huisvesting van de vleermuiskolonie wordt opgenomen. Catering krijgt asiel in de Union-Bastille en de Boerderij krijgt officieel de status van Vampirium.
