'Héé kerel, fijn dat ik je aan de lijn heb jongen, ik kon je digitaal niet bereiken. Werkt die email van jullie niet lekker ofzo? Is Twente niet langer online?
'Wat zeg je? Oh, je hebt een nieuw adres want alle email-adressen zijn gereorganiseerd. In het kader van de reorganisatie, jaja. Ach ja, een ongeluk komt nooit alleen moet je maar denken.'
'Wat zeg je, er is ook goed nieuws? Je gaat misschien in een commissie om alle gebouwen nieuwe namen te geven. Waar is dat goed voor dan? Oh ja, de facultaire herindeling natuurlijk. Het lijkt daar wel een stoelendans bij jullie.
'Hee, ik versta je ineens heel slecht. Oh, je loopt nu door het Educafé? Pardon? Wat mag dat dan wezen? Een ontmoetingsplaats om te studeren? Een ideetje van DUB?
'DUB?
'Oh, dat is de nieuwe naam voor het beleidsbureau. Sjonge jonge, hadden ze niks beters kunnen verzinnen. Effe iets langer kunnen dubben, haha. Zeg, als je toch in die commissie komt kan je niet meteen wat nieuwe dienstnamen verzinnen?
'Effe wat anders, hoe staat het met CaBaal? Sputteren jullie nog net zoveel tegen als in mijn tijd? Oh, jullie heten tegenwoordig CC. Ekskjoes mie hoor.
'Wat zeg je? Je gaat nu je bammetjes eten? BAMMETJES? Wat is er gebeurd met ons good old snackritueel? Jij de kroket, ik het broodje bal.'
'WAT! De kantine is gesloten? Dat is toch wel de bloody limit....
'Weet je wat, ik formuleer het effe anders, is er toevallig ook iets hetzèlfde gebleven?
'Toch wel? O. Dat er steeds van alles verandert. Nou, die houen we d'r in kerel. Enne, smakelijk!'
Fluffie
Omdat hoor en wederhoor een onverwoestbaar journalistiek principe is, geven we volgende week in onze kolommen volop gelegenheid aan alle slachtoffers die deze week in onze Valentijnsrubriek anoniem te grazen worden genomen.
Want je zal maar aangesproken worden met Fluffie, een kus krijgen van Woef, een kreupel gedicht toegeworpen krijgen of langs deze onpersoonlijke weg ten huwelijk worden gevraagd (zie pagina's 8 en 9).
Dat roept toch om wraak? Zo in de trant van:
'Lieve M., ik vind je een lekker ding, maar trouwen daar begin ik niet aan. Het leven heeft nog zo veel meer te bieden ... Aan mijn lijf geen polonaise, althans niet met jou.'
Of:
'Zeg K., waar heb ik dat kutgedicht aan te danken?! Daar heb je je mooi in een vloek en een scheet vanaf gemaakt! Is dat alles wat je voor me over hebt? Ga op cursus creatief schrijven bij de volksuniversiteit en probeer het over een jaartje nog maar eens.'
Of:
'Hé vuile sodomist: sinds wanneer ben ik jouw Woef en hou jij van sex met dieren? Vier je hobby maar ergens anders bot want bij mij kun je het wel schudden!
Of:
'Ik met jou naar Ierland? Ik hou niet zo van Guinness. Dus ga maar lekker zelf, heb ik even rust.'
Of:
'Hoezo heb jij genoten van onze laatste wilde nacht: ik ben echt niet aan mijn trekken gekomen hoor, en als jij je snikkel nog één keer naar me uitsteekt snij ik 'm in stukken!'
Alle inzendingen van gefrustreerde valentijnslachtoffers zijn van harte welkom.
Een fijne dag morgen!
