Frans van Duct
Dat zijn de States, wij in Twente doen het op z'n Frans.
Als een Franse president zijn volk toespreekt, dan heeft hij het niet over zaadvlekken op de jurk van een onderdaan. Als een Franse president zich tot het volk richt, doet hij a of b.
a. Hij kondigt bouwplannen aan, machtige bouwplannen. Hij laat bijvoorbeeld een colossale bibliotheek verreizen, of legt een nieuwe Arc de Triomf aan. Of allebei. b. Hij kondigt een grandioos vuurwerk aan op een eiland in de stille zuidzee.
De avond dat Clinton met z'n billen bloot ging, sprak rector magnificus Frans van Vught de UT-gemeenschap toe via tv-Oost. De rector zeurde niet over stagiaires, ben je gek. Hij koos voor de Franse stijl, variant a. Grote bouwplannen dus.
De rector werd gefilmd voor het viaduct waar bezoekers van de UT onderdoor moeten alvorens zij de campus betreden. Een wonder van betonrot, vond ook de rector. Met Gaulliaans genoegen begon hij over de toegangspoort die 'we er met z'n allen van gaan maken'. 'Oxford heeft ook zo'n poort', degaulde hij verder. 'Er kunnen winkeltjes in, een trekpleister voor de omgeving.'
Drienerlo klein Parijs. Tuurlijk Frans, prima zelfs. Zolang variant b maar in portefeuille blijft. De eerste universiteit met een eigen kernwapen willen we niet worden. Ook ondernemen kent z'n grenzen.
Mooi Liedje
'Ik ben mezelf niet. Of al die jaren nooit geweest.' Tsss, sukkel. 'De gangmaker op het verkeerde feest.' Hallo, wat kom je hier doen dan. Ga desnoods in het Vondelpark de stilte verstoren. Maar laat ons lekker met rust, ja.
Zit je als liedjeszanger lichtelijk in de relatieprobleempjes? Prima. Alleen, struin dan even bij het RIAGG langs. Scoor desnoods een healingsessie bij een privé-peut. Alleen: red jezelf! Wij zeuren jou toch ook niet om je kop, met onze ellende? Nee, die bespreken we fijn met onze doegroep pappa's en mamma's. Met onze mentor. Of heel eventueel maken een afspraak met een begrijpende studentenpsycholoog.
Als we ze al bespreken, tenminste. Soms kun je al het opgelopen leed net zo makkelijk van je af dansen. Via corporale braspartijen opgelucht weg gooien en smijten. Of er tijdens de bestorming van de Bastille al ketend afstand van doen.
En pils natuurlijk. Dat is niet alleen lekker, dat kun je ook heel goed medicinaal gebruiken. Na een glaasje of zeven acht ben je gegarandeerd een héél-ander-mens. Heerlijk vrijgevochten, scherp, geestig, aantrekkelijk zelfs. Ondanks je ranzige intro-adem, het vijvervuil in je oren en kleverige biervlekken in je nek.
Desnoods steelt je een bank uit een willekeurige studentenflat en steek je die in de fik. Maar wel 's nachts hè. Niet overdag, want dan val je d'r andere mensen mee lastig. En dat is niet goed.
Of, eventueel, in het uiterste geval, pas als je helemaal vast zit, het water aan je lippen staat, dan, dan zing je toch, voor één keer, gewoon:een mooi liedje, mooi liedje, mooi liedje voor ons.
